Um dia fodido...

Hoje está a ser um dia fodido.
Ontem abusei.
Abusei no nº de caipirinhas.
Abusei do Cabeça de Burro.
Abusei do vinho do Porto.
Abusei dos cigarros.
Abusei da dança.
Abusei de muitas outras coisas.
Estou chateada!
Já não tenho idade para estas coisas.
Não me fica bem!

E hoje tenho que trabalhar que nem uma mula e não me aguento em pé!
Aguente-se!

Uma das minhas favoritas...

Hoje estou numa de frases célebres. Nem vou traduzir é mais rica no original:

"Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships."

Sharon Stone

Ah ah ah!

«Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras.»


Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)

Aceitam-se comentários...

GOSTO e NÃO GOSTO

Gosto de comer
Não gosto de me empaturrar
Gosto de água
Não gosto de café
Gosto de cinema
Não gosto que façam filmes
Gosto de gostar
Não gosto de odiar
Gosto de conversar
Não gosto de discutir
Gosto de chocolate
Não gosto de fazer dieta
Gosto de preto
Não gosto de luto
Gosto de quem gosta de mim
Estou-me a borrifar para quem não gosta
Gosto de boas maneiras
Não gosto de peixe cozido
Gosto do Sporting
Não gosto de árbitros ladrões
Gosto de coisas bem feitas
Não gosto de remendos
Gosto de pensar
Não gosto de transpirar
Gosto do meu ninho
Não gosto de quem não cuida dos seus
Gosto da minha terra
Não gosto de desgosto
Gosto de ler e escrever
Gosto de olhar
Gosto disto
Não gosto daquilo
Gosto de pessoas que apesar de dizerem que não gostam, gostam.
Não gosto de mal entendidos
Não gosto de por vezes não os saber resolver
Gosto deste blog e da franqueza
Gosto dos outros
Tenho dias em que não gosto de mim.

NÃO GOSTO

não gosto de after-eight,
não gosto que se encostem a mim nas filas
não gosto de politica
não gosto de ti
não gosto de fruta cristalizada embora a casca de laranja escape.
não gosto de pôr gasolina no carro
não gosto da sensação do papel de jornal nas mãos
não gosto de andar descalça...quer dizer, quando estou sóbria
não gosto do meu rabo
não gosto de whisky
nem de iogurtes light
e também não gosto de ti
não gosto de não estar à vontade
não gosto de não poder dizer o que sinto
não gosto de estar muito tempo à frente de um monitor
gosto de não gostar.

SPC

;)

GOSTO

Gosto de estar apaixonada.
Gosto de amar.
Gosto de sentir.
Gosto de fazer amor.
Gosto de fazer sexo.
Gosto de ti.
Gosto de ser impulsiva.
Gosto que me dêem luta.
Gosto de ter aquilo que quero.
Gosto de trabalhar.
Gosto de relaxar.
Gosto de fazer ronha a dois.
Gosto de estar com os meus amigos.
Gosto de cultivar a amizade.
Gosto dos meus amigos.
Gosto de poder ser amiga.
Gosto de passear.
Gosto de ir à praia.
Gosto daquela praia.
Gosto de ir ao cinema.
Gosto daquele filme.
Gosto de viajar.
Gosto daquela cidade.
Gosto de música.
Gosto daquela música.
Gosto de ir às compras.
Gosto daquela loja.
Gosto de chorar.
Gosto que me caia uma lágrima por ti.
Gosto de pensar.
Gosto de pensar em ti.
Gosto de me descobrir.
Gosto de me decifrar.
Gosto.
Gosto de ti.

Do It

tá cansada, senta
se acredita, tenta
se tá frio, esquenta
se tá fora, entra
se pediu, aguenta
se sujou, cai fora
se dá pé, namora
e tá doendo, chora
não tá bom, melhora
se aperta, grite
se tá chato, agite
se não tem, credite
se foi falta, apite
se não é, imite
se é do mato, amanse
trabalhou, descanse
se tem festa, dance
se tá longe, alcance
use sua chance
se tá puto, quebre
tá feliz, requebre
se venceu, celebre
se tá velho, alquebre
corra atrás da lebre
se perdeu, procure
se é seu, segure
se tá mal, se cure
se é verdade, jure
quer saber, apure
se sobrou, congele
se não vai, cancele
se é inocente, apele
escravo, se rebele
nunca se atropele
se escreveu, remeta
engrossou, se meta
e quer dever, prometa
pra moldar, derreta
e não se submeta

Lenine
brilhante!!

a maior loucura

olá minhas queridas amigas,
olá meus queridos visitantes do blog

sejam todos bem vindos a este bocadinho de alegria e simplicidade que é o nosso querido bloguezinho.

ontem foi um dia muito maluco...
essa é que é essa!
lembram-se daquele meu "amigo" ;))))))))))))))))) de quem eu ando atrás desde 1998??
pois é...ontem aconteceu.
até nem sei como hei-de contar isto...só de pensar ja fico com os calores...
cá vai...
ontem, o chefe convocou-nos ( a mim e a ele) para irmos ao escritório da parte da tarde para pôr a papelada em dia.
lá fomos.
e como estávamos só os 2, o ambiente estava mais...assim, leve.
chegou a hora de ir embora e ele perguntou se eu queria boleia e eu disse logo que não.
pareceu-me que ficou um pouco triste e pensei para os meus botões..."ó Maria Fernanda...tu tens 43 anos...és solteira...arrisca, mulher! vai de boleia com ele!"
e assim foi, lá lhe disse que sim.
fomos calados até à esquina da minha casa e quando eu ía a saír do carro, ele quis dar-me um beijo de despedida e eu pensei..."ah...um beijinho na face, não faz mal nenhum"
e quando encostámos as bochechas...ele vira a cara e ainda consegue roçar com os lábios dele nos meus!!!...

tenho estado num estado de euforia desde ontem...não sei o que fazer...ele hoje não foi trabalhar, ligou a dizer que estava com febre. será que tem alguma coisa a ver com o sucedido???
não sei o que faça...


...


...


...

...já foram embora???????
bem...de repente senti-me no meio do bairro das marianas ou na zona j!!!
Lady, por onde é que tu andas a angariar pesso...gaj...hom...enfim, por onde é que tens andado???
tou a ficar muito preocupada!
mas vá...falem baixinho e escondam-se atrás de mim que, com esta história eles desistem...

fónix!

Pitos

Confesso que desde sempre tenho um fascínio natural por homens mais novos.
Os meus primeiros namorados foram sempre mais novos do que eu. Nada muito acentuado apenas 2 ou 3 anos.
Depois de mais crescidinha o fascínio parece continuar.
E agora é muito mais fácil. Os moçoilos na casa dos 20 e poucos anos também têm um fascínio natural por mulheres um bocadinho (só um bocadinho) mais velhas.
E eles andam tão giros! São um verdadeiro pecado! Há-os para todos os gostos. Eu confesso que os prefiro morenos, altos e com um corpinho bem definido.
Dá gosto passear na rua de mãos dadas com um exemplar desta espécie.
Se bem que eu prefira ficar mesmo pelo recato da casa... é que é tanta a energia! Ai ai..
Depois massajam muito bem o ego. Acham que somos o máximo.
Claro que a coisa não passa de uma diversão. Ter uma cambalhota para dar quando apetece. E um palmo de cara e de corpinho para apreciar. Está tudo tão no sítio. Tudo tão rijinho. Ui que calores!
Anda por aí um Mr T que é uma perdição. Nunca vi ninguém com tudo tão no sítio. Tão giro!

Isto é para ver se anima... se fica menos Donas de Casa Desesperadas... ou se calhar até fica mais :)
Vá Beri podes bater!

Nha Cretcheu

às vezes fico fraca.
às vezes fico com os olhos cheios de lágrimas.
há certos momentos hormonais que se apoderam de nós com tamanha intensidade, que ficamos quietos, sem reação.
e se no meio de uma dessas crises começa a tocar na rádio uma canção,
uma canção qualquer que nos puxa ainda mais para baixo, ou para dentro ou para onde quer que seja que às vezes sejamos puxados, então...
...então é o descalabro!
são breves minutos em que perdemos o controlo,
em que não sabemos o que fazer para saír daquele estado que se apodera dos nossos músculos,
do nosso SNS, (sistema nervoso simpático, ok?...alguma coisa seja simpática no meio deste estado confusional!) da nossa memória e do nosso pensamento...e choramos.
choramos de dentro do coração.
choramos porque nessa fracção, não conseguimos olhar para lado nenhum.
transformamo-nos num novelo enorme, onde não conseguimos encontrar a ponta.

e de repente alguém apita...
"fónix! o que é que foi, ó atrasado?"
...ok...tá tudo bem!
encontrámos uma pontinha desse novelo...mesmo que tenha sido cortada lá no meio...não interessa. depois damos um nózinho para unir a ponta solta!

olhamos para o banco do pendura e vimos uma flor.
uma flor que alguém nos deu...assim, sem mais nem menos.
e ficamos a pensar que já não damos valor a nada!!!...
mas também, se dermos valor a estas pequenas coisas, ficamos fraquinhos, fraquinhos...
não pode ser!
mandamos a flor pela janela, limpamos as lágrimas e seguimos em frente!

A Beleza

é fodida!
costuma dizer-se que, "quem feio ama, bonito lhe parece" e é bem verdade!
só que, quando deixamos de amar, ou de estar apaixonados, a pessoa volta a ser feia, não é?
apesar de ser um conceito subjectivo, há aquela beleza mais ou menos unânime...e se nos apaixonamos por uma pessoa que já achávamos bonita antes de nos apaixonarmos...é tramado!é tramado porque essa pessoa nunca fica feia!!!! infelizmente! e damos por nós a ficar com a cabeça às voltas cada vez que nos cruzamos...aquela pessoa não nos interessa...para nada...mas mexe connosco por esta causa tão fútil que é, pelo simples facto de ser bonita!!!
e esse simples facto, quase nos faz reavaliar a situação...e tentar mais uma vez! isso é impossível, porque temos a certeza que, para além da beleza, aquela pessoa não nos interessa...mas faz mossa!

...

fónix!

Voz do Povo

São 10 minutos desde o transporte público à empresa. Faço-o diariamente a pé. Cruzo-me com muita gente e desde que comecei a deixar a música portátil em casa, ouço todo o tipo de conversas (sou cusca, admito). Ontem eram uns turistas americanos que perguntavam onde era o Elevador da Bica - e os polícias que não falavam inglês, lá deram as indicações. E os americanos, prepotentes, como é o seu estilo, comentavam convencidos que mais ninguém percebia a sua língua: «I'm always affraid that if you ask the wrong question, they'll start shooting.»

Ainda estive para me virar para trás e responder que isto podia ser um país de terceiro mundo, mas que os polícias ainda tinham o dedo pesado no que a gatilho diz respeito, mas achei que era muito cansativo para aquela hora da manhã.

Hoje a conversa foi outra. Cruzo-me com um grupo de senhoras africanas. Provavelmente recém-acabadas de trabalhar no seu turno de limpezas. Não tive tempo para ouvir mais nada a não ser esta frase:

- As mulheres são como os computadores... - fiquei a pensar em várias hipóteses.

1) Crasham?

2) Úteis?

3) Falíveis?

Não cheguei a qualquer conclusão. Aceitam-se sugestões. Mas achei de certa forma poético aquele desabafo africano-informático. A diferença destas senhoras para nós (Beri, Lady, Lola e eu) é que elas não estavam com estes desabafos numa esplanada a beber cocktails, nas suas roupinhas giras e cortes de cabelo fashion.

É um lugar comum, mas quer-me parecer que os problemas das mulheres são universais. Independentemente da raça, religião e estatuto social.

P.S. - Hoje estou com o humor de um frigorífico e nem sequer jantei sozinha em frente a um tabuleiro azul com risotto e snappy.

Decreto oficial: A Lady está em baixo de forma!

Bati no fundo.
Ontem bati no fundo.
Saio do trabalho.
20h 15.
Fila de trânsito enorme. Mas será que toda a gente resolveu virar trabalhadora neste país?!
Neura.
Para onde vou?
Para casa? Não tenho o que comer em casa.
Tenho que jantar.
Sózinha. Não me apetece!
Vou passar pelo Oeiras Parque e comer qualquer coisa rápida.
Fónix! Há lá coisa mais deprimente do que ir jantar a um centro comercial sózinha!
Não!
Quer dizer...
Dou duas voltas à zona dos restaurantes e não me apetece nada.
Vejo uma coisa chamada império gourmet. Risoto. Gosto de risoto.
É isso mesmo.
Pego num tabuleiro de plástico. Encho um copo de plástico com snappy (?! blhac).
Pedem-me que escolha a base. Os ingredientes. Passado 2 min, já está.
Pago 4,99€.
Sento-me na primeira mesa que encontro.
Olho desconsolada à minha volta. Espero que ninguém me veja.
Fogo isto é mau. Jantar sózinha de tabuleiro de plástico azul, copo de snappy, risoto feito em dois minutos.
Lady! Acorda! A tua vida não é esta!

Consulta III

Dita: Hoje apetece-me falar do beijo.

Doutor: Qual beijo?

Dita: Daquele que ainda não se deu. Acho que o melhor momento do beijo é aquela fracção de segundo que o antecede. É uma fracção de facto, mas abre tantas expectativas...

Doutor: Antes do beijo não sabe se vai ou não ficar desiludida...

Dita: Precisamente.

Pensamento do dia

Um dia gostava de perceber porque é que as pessoas teimam em dizer que querem coisas que no fundo não querem...
Alguém me explica?

Eu e ela...

É verdade quando se diz que só se dá valor às coisas quando já não as temos. Hoje sei disso. Sinto a falta dela e dos momentos de prazer que partilhámos juntas.

Quando a conheci já não era nova. Tinha rodagem e eu, habituada que estava a outro tipo, estranhei nas primeiras vezes. Mas depois habituei-me. E gostava. Gostava quando me empoleirava nela e era estranho. Gostava das suas formas, pesada e robusta e fazia-me transpirar como ninguém. Céus, que saudades.

Não sei por onde anda agora. Roubaram-ma da garagem na semana passada.

Estou a falar da minha bicicleta, de que é que estavam à espera?

hmm...pois...

o post abaixo, não se consegue ver lá muito bem!
lamento, mas foi o que se arranjou.
deve haver uma maneira de o ampliar...
...boa sorte!:)

Tal & Qual!

"Gaijas"...

A hora estava marcada.
Ás 20h 00 em casa da M. O motivo era o habitual jantar de "gaijas". Eu a M e a A.
Saio do trabalho já passava das 20h 00. Como tal já estava atrasada.
Ligo à M: estou a sair.
Chego rápido, nem 15 min demorei.
Subo os três andares a custo. Estava derreada. Os meus tacões altos fazia algum barulho.
Quando estou a chegar à porta de casa da M ouço a porta a abrir. Ok estou mesmo com os passos pesados. Até se ouvem dentro de casa.
Páro à porta e ela abre-se automaticamente. Com o meu sorriso escancarado pronta para abraçar a M, fico estatelada.
Quem me abria a porta era um rapaz alto, esbelto, em tronco nú!!
Primeira reacção: enganei-me! Olhei para cima para ver se faltava subir um andar, mas não me parecia. Olhei para baixo e o tapete era o da M. Não estava a perceber nada daquilo.
O rapaz também incrédulo olhava para mim e disse... deve ser engano.
Eu balbuciei qualquer coisa.... enquanto penasava: atão mas... é aqui... olha queres ver que ela engatou um gajo ali na rua e agora??... vou-me embora?
Nisto o rapaz continuava a ver-me ali especada e resolveu perguntar-me para onde é que eu queria ir mesmo. Eu continuava incrédula e respondia a medo... eu queria ir a casa da M, mas pelos vistos enganei-me.
O rapaz solta uma gargalhada sonora e diz Ah, então é aqui mesmo!
Mais preplexa fiquei. Atão o que é que este gajo faz em casa da minha amiga que passa a vida a queixar-se de que nada lhe acontece??!!
Mas ele explicou rapidamente... ah, é que eu sou o vizinho de cima (o vizinho de cima?! Oh valha-me nossa senhora, o que é que o vizinho de cima está a fazer em tronco nú em casa da M - pensei eu), e pensei que era a minha namorada que estava a chegar e abri a porta. Ah, pronto, tudo explicado - com muita pena minha. Mil vezes fosse um vizinho interessante e desimpedido que ali estava para a minha M :)
Olho para dentro da casa e estava a M agachada a pôr um disco a tocar. E só quando me viu é que percebeu o que se tinha passado. Foi risada total.
E isto foi só o ínicio, porque o resto da noite não tem explicação. Deixo só uns tópicos: Um gato que apareceu em casa. Um jantar excelente. Uma garrafa de vinho. A internet que não funcionava. Uma ida ao multibanco para pagar a dívida. 20 telefonemas para a assistência a clientes. Uma sessão de aulas de make up, etc.... quem quiser que explique o resto! :)

Consulta II

Dita: Ontem vi um filme que me deixou intrigada.

Doutor: Vai contar-me ou terei que insistir?

Dita: No filme um homem engana a mulher, porque sente desejo por outra.

Doutor: E qual é a novidade?

Dita: Fiquei a pensar se isso não seria revelador da essência das relações?

Doutor: Ui, deu-lhe para a filosofia?

Dita: Você hoje está com péssimo humor. O que se passa?

Doutor: Quer fazer-me uma consulta?

Dita: Deixa?

Doutor: Qual é a revelação sobre a essência das relações?

Dita: As pessoas deviam pensar nas relações como refeições.

Doutor: Como?

Dita: Precisamente. Tudo se resume ao apetite.

Doutor: Vou mandar interná-la, Dita.

Dita: As pessoas deviam ser mais decididas na hora de fazer o pedido. Deviam saber exactamente o que lhes apetece comer naquele momento.

Doutor: Isso não invalida que se cobice o prato dos outros.

Dita: Pois não, mas pelo menos evita que coma carapauzinhos de escabeche quando na realidade lhe apetece frango na púcara.

Da importância de sonhar

Serei breve.

Sem a colaboração da Beri, voto a favor do encerramento do blog embora ache que é uma pena. Estamos ou não a experimentar um novo universo onde a realidade se mistura com a fantasia?

Já me estava a afeiçoar aos delírios mentais da Dita - que está tão distante de mim como o céu está do mar (como dizia a canção). Ás dissertações vivaças da Beri e às loucuras sensuais da Dirty, para não falar da inestimável Lola Flores que nos brinda com as suas pérolas de pensamento.

Sim, temos o outro «coiso» que parece estar abandonado. Sim, as temáticas por vezes tocam-se, mas enquanto lá somos nós (mais ou menos exageradas) aqui somos outras, definitivamente ampliadas, revistas e aumentadas.

Façam como acharem melhor, mas estou como o outro: «ou estamos todos ou não está ninguém».

A Prova dos 9!

Ontem fui ao Ikea
Cheguei tarde, 9 e tal da noite...não estava muita gente.
comecei por jantar...Tortelloni com molho 4 queijos...um nojo!
bebi um café e quando dei o primeiro golo, até os olhos me saltaram das órbitas de tão amargo e mau que era.
fiz-me à vida...copos...não preciso, tenho um porradão...pratos...idem, aspas...talheres...não tenho espaço para guardar mais...uma escovinha para limpar a loiça com uma ventosa que prende à parede...ALTO!...catita...quero!...1 euro e tal...isto vai...cortinados...apesar da russa que me limpa a casa ter rompido os meus, não vou comprar mais nenhuns...molduras...não quero...começo a estar farta de estar ali...cozinhas...casas de banho...prateleiras...guarda-roupas...já passava sem olhar...

conclusão:fui ao Ikea e comprei uma "escovinha-vermelha-com-ventosa-que-prende-na-parede-mas-não-é-muito-eficaz-porque-passados-2-minutos-de-a-ter-prendido-caiu!"

não tive nenhum episódio estilo, encontrar um gajo muita giro com quem me embrulhei na secção de atoalhados tendo passado à acção propriamente dita na zona dos sofás, nem rocei com a minha mão na mão do homem da caixa que discretamente me deu um papelinho com o seu número de telemóvel, nem nada que se pareça!!!
e porquê, perguntam vocês?
PORQUE, MESMO QUE ISSO ME PUDESSE ACONTECER, NÃO É O MEU ESTILO!!!

percebem agora que este blog, não é o meu estilo?

Ora

a ver se nos entendemos.

apesar de estar em casa, acho muito bem que utilizem o nosso blog para falarem sobre o que bem entenderem.
como sou a administradora, posso sempre valer-me do lápis-azul que ainda por cima está simplificado, nesta era da internet, carregando num simples botãozinho que diz "delete this post"...

...não, não se preocupem que não tenho ambições a administradora (a não ser da minha casa)
pura e simplesmente, não esperem que comente assuntos para os quais tenho uma opinião tão formada, que até chateia.
e seria cruel...muito cruel partilhá-la convosco!
não sei com quem estou a lidar e teria medo de causar danos irreparáveis.

para ser sincera, este blog, não me faz o mínimo sentido!!!
mas foi preciso criá-lo, para perceber que não tenho a mais pequena necessidade de partilhar a minha intimidade...nem sequer em pensamentos!
mal possa, passo a administração deste naco de internet para a Dirty Pretty Lady que bem merece.

divirtam-se que eu vou passando por cá de vez em quando...só não esperem grandes contribuições.

mas lá que continua a ser uma verdade irrefutável, ah...isso é!:)

Nível

A pedido da Dona Beri resolvi elevar o nível do blog. Ou melhor resolvi tentar elevar o nível do blog.
Liguei a aparelhagem e pus o novo disco do Caetano Veloso a tocar para ver se me inspirava.
O disco é brilhante. Mas de facto não me ajudou lá grande coisa a elevar o nível.

Uma das músicas, mais concretamente a faixa 10, de seu nome "Porquê?", reza assim:
"Estou-me a Vir
e tu como é que te tens por dentro?
Porquê não te vens também?"
E a letra é só isto, repetidamnete durante 3 min e 51 segundos e cantada com sotaque português!!

Depois a faixa 9, "Homem", diz:
"...Não tenho inveja da maternidade
Nem da lactação
Não tenho inveja da adiposidade
Nem da menstruação
Só tenho inveja da longevidade
e dos orgasmos múltiplos
e dos orgasmos múltiplos..."

Mas para não acharem que o senhor enlouqueceu, deixo uma frase muito bonita que se encontra na faixa 11, "Um sonho":
"...tua pele se espalha
ao som de minha mão"

Suspiros (não podendo mexer, eu gosto mesmo é de olhar...)

Este é um post escrito por alguém para ser postado neste blog.
Aviso que é machista, e como é óbvio escrito por um homem.


Ontem, Quarta-feira, dei quatro. Mas, foram quatro dos grandes!!!! Daqueles que valem por cinco dos corriqueiros “Ai, Ai”… Se as contas não me falham, devem ter sido vinte “Ai, Ai” ou melhor, cinco “Valha-me minha nossa Senhora”.

Sinto-me abençoado. É um luxo poder trabalhar num escritório com miúdas que insistem em usar decotes fulminantes, decotes que rompem aqueles vales peitorais (em alguns casos , verdadeiros “Silicone Valleys” J).
Outros colegas meus são mais partidários das calças justas, mas esses, pertencem a outra tribo, cerebralmente menos evoluídos, óbvios (sim, porque não há nada menos óbvio, que empoleirar os olhos para dentro daqueles decotes J) e acredito, tristes por não conseguirem fazer o upgrade dos rabiosques para as maminhas….

Mas acreditem, é um regalo para a vista e este calor é o melhor patrocinador dos decotes acentuados, essas maravilhas que desabrocham acima dos 26 graus e nos deixam embeiçados, excitados, doentes de desejo… Pudera, a oferta é tanta… e não podendo mexer, EU GOSTO MESMO É DE OLHAR…passo a explicar:

Na ala Sul, encontram-se 2 ricas meias meloas, soltas, vivaças, atrevidas, cuja dona parece dizer:
“- Mica-me, mica-me, mica-me as mamas, olha como elas saltam da minha camisola…”
É de loucos, parece que têm vida própria! E QUANDO SE VÊ A MARCA DO BIKINI?????!!!!!!???? Não há melhor. Ainda há 10 minutos lá fui checkar a cena. Até me arrepiei. Que coisa fina.

Na ala Norte, é um fartote. O verdadeiro festival das mamas… BOAS! Podia muito bem ter sido o cenário de inspiração do Zappa para o hino “Titties and Beer”.
Entra-se naquela sala e só se pensa em “Espanholadas”. Respiram todas tão bem…!!!!!!
Por certo que gastam fortunas em cremes e derivados, não acredito que seja tudo assim tão natural.
De qualquer forma, aposto que se me plantasse à porta da sala a cobrar bilhetes para umas espreitadelas ou para lhes sentir o toque, sacava mais um ordenado.
É uma verdadeira salada de sensações. Temos fartas e cachudas, duras e empinadas (tipo Pershing), sedosas, leitosas, daquelas q apetece meter as mãos logo na primeira saída (mesmo que seja só para almoçar). Aposto que aqueles mamilos empinam à velocidade da luz.
Eu acho q elas gostam que a malta olhe. Mas olhar a sério, vidrar os olhos naquelas MAMAS, para elas dispararem aqueles comentários banais:
- “Mas estás a olhar para onde??!!!!!!!!!!!”
Mas para onde é que elas acham q estamos a olhar???!!!! Não fomos nós que inventámos os decotes, nem nós que logo pela manhã, reviramos as gavetas à procura daquela camisola especial, que põe os gajos a olhar para elas…

Doideira mesmo é quando os wonderbra as empinam e as apertam uma contra a outra… E se a camisola for branca, daquelas de algodão dos chineses, quase transparentes… Doideira.

A minha sorte é que ontem, Quarta-feira, não estava cá a miúda dos pacotes, que tens uns melões desgovernados que me deixa varrido de calores. Até saiem por fora, assim de lado, como se pedissem socorro de tanto aperto. Que rica caixa toráxica tem aquela gaja!!!! De todas elas, é a que respira melhor.

Venham mais Quartas-feiras destas. Quero Mais. Também quero q a gaja dos pacotes faça mais horas por dia, muitas horas mesmo.

Ass:
tã-tãtãtã-tã--tãtã

Teste A Sua Fantasia Erótica

Pequenas lições para uma melhor qualidade de vida.

Caro leitor, se chegou até aqui é porque tem vontade de apimentar a sua vida erótica. Após longos meses de estudo (e abstinência sexual) reunimos alguns elementos que o irão ajudar. Para tal, basta que realize o seguinte teste e leia as respostas no final:

1 – 6ª Feira. Chega a casa após o trabalho a transpirar por todo o lado. O que faz?

a) Telefona ao seu amigo colorido e prepara um serão cheio de brincadeiras que incluem banho a dois e comida japonesa;
b) Toma banho, aperalta-se e vai para a noite em busca de cores e de novos amigos;
c) Abre duas latas de atum e come-as enquanto vê mais um episódio da novela da TVI.

2 – Sente-se particularmente sexy, mas não tem programa para o fim-de-semana. O que faz?

a) Percorre a lista de contactos do telemóvel até encontrar quem a leve a passear;
b) Espera que o telefone toque e seja alguém a convidá-la para passear;
c) Liga para a sua paixão de longa data que imediatamente a manda passear.

3 – A meio do dia de trabalho dá-lhe uma vontade imensa de beijar alguém. O que faz?

a) Agarra o primeiro marmanjo que se cruze no seu caminho e premeia-o com os seus lábios carregadinhos de gloss;
b) Faz olhinhos ao tipo mais giro das redondezas e reza para que os seus pedidos sejam atendidos;
c) Lembra-se que da última vez que beijou o sapo arranjou mesmo uma crise de verrugas, porque ele não era o príncipe encantado. Em vez disso come um pastel de bacalhau.

Se respondeu maioritariamente A, parabéns! É uma mulher cheia de sorte. Agradeça ter autoconfiança suficiente para ter amigos coloridos, quem a leve a passear e sobretudo por ter uns lábios desejáveis. Para apimentar a sua vida não é preciso mais nada. Aproveite o que tem.

Se respondeu maioritariamente B saiba que ainda há esperança para si. Levante esse queixo, compre um brinquedo sexual qualquer (lamentamos não ter catálogo disponível) e verá como a felicidade e o êxtase se encontram ao virar da esquina. Recomendamos apenas o uso de pilhas alcalinas nos acessórios mecânicos.

Se respondeu maioritariamente C para si só temos um veredicto: «Arranje uma vida!» ou faça testes para apimentar a vida erótica de outros. De qualquer das formas não continue assim. A sério. Passado um bocado olhar para a sua figura patética e solitária deixa de ter graça.

Neurótica

Dita: Estou decidida. A partir de hoje serei neurótica.
Francelina: O quê?
Dita: Neurótica.
Francelina: Não uso detergentes estrangeiros. Prefiro CIF Casa-de-banho.
Dita: Não se atreva a mexer novamente na minha gaveta da lingerie.
Francelina: Está doida? Eu nunca mexi em tal gaveta!
Dita: Está a ver? Estou a ser neurótica. Não importa se mexeu ou não desde que eu lhe comunique que está proibida de o fazer.
Francelina: Desculpe, mas não estará na altura de arranjar um homem para lhe tirar essas manias da cabeça?
Dita: Onde é que foi buscar essa ideia?
Francelina: Se tivesse com que se entreter, talvez parasse de embirrar comigo. Posso acabar de limpar o chão?
Dita: Não sei porque não a despeço já!
Francelina: Ninguém é neurótico sem público.

Alguma vez vos aconteceu estarem a fazer amor ou simplesmente sexo com uma pessoa e imaginarem que é outra que está ali?
É horrível....

Consulta

Doutor: Conte-me lá o seu sonho.
Dita: É recorrente. Estou em casa. Tranquila. Nisto tocam à porta. Vou abrir. É um empregado da Molly Maid.
Doutor: Molly Maid?
Dita: Sim, aquela empresa de empregados da limpeza.
Doutor: É um homem que vem fazer a limpeza.
Dita: (suspira) E que limpeza…
Doutor: E depois?
Dita: O homem parece saído daqueles filmes da Playboy. Musculado, cabelo ondulado pelos ombros. Olhos claros. Acho que é eslovaco.
Doutor: Você deita lugares-comuns por todos os poros.
Dita: Conhece-me tão bem, senhor doutor.
Doutor: É para isso que me paga. E depois?
Dita: Depois ele pousa os baldes e as esfregonas e dedica-se a limpar-me as teias de aranha... entende?
Doutor: Não. Explique-me.
Dita: Ora, senhor doutor, preciso de lhe fazer um desenho?
Doutor: Estudei psicologia e não belas artes.
Dita: Está de bom humor hoje.
Doutor: Não desvie o assunto. Está a dizer-me que sonhou que andou às cambalhotas com o empregado doméstico? Qual é o problema nisso?
Dita: Já lhe disse que o sonho é recorrente?
Doutor: Já.
Dita: O problema é que tenho uma empregada. Gorda, de cabelo curto e alentejana. Acha que a devo despedir?
Doutor: Ela limpa bem?
Dita: Não.
Doutor: Nesse caso deixe estar. Ao menos assim não corre riscos desnecessários.
Dita: Riscos desnecessários?
Doutor: Sim. Não a quero partilhar com mais ninguém.

Homens solteiros, homens casados ou homens divorciados?

Depois do desafio das pilas grandes ou pilas pequenas, chegou a vez do desafio dos homens por inteiro: cabeça, tronco e membros.
Se no desafio anterior não tinha dúvidas em afirmar que as pilas médias eram as minhas favoritas, aqui as dúvidas são bastante maiores.
O que é melhor? Um homem solteiro, casado ou divorciado?

Ora começemos pelos homens solteiros.
Um homem solteiro é bom porque:
- podemos tê-lo quando bem entendemos
- se fôr tenrinho é bom porque tem um corpo atlético, e uma energia única (mesmo que tenhamos que lhe ensinar algumas coisas)
- se tivermos algum problema podemos sempre chamá-lo e ele vem a correr
- faz-nos ter uma vida sexual activa e constante
- diz que nos ama
- podemos sonhar em construir uma vida a dois
Um homem Solteiro é mau porque:
- telefona a toda a hora
- tem ciúmes
- quer estar sempre connosco
- normalmente é uma granda melga! E às vezes não nos apetece. E temos que estar a inventar desculpas para não magoar os rapazes que normalmente são muito sensíveis ao facto de uma pessoa não querer estar com eles.
- Tem a mania de falar nos nossos defeitos, o que nos deixa o ego de rastos

Agora os homens casados.
Um homem casado é bom porque:
- só está disponível de vez em quando
- não pode telefonar e mandar mensagens a toda a hora
- não quer ou não pode estar sempre connosco
- não tem ou não pode ter ciúmes
- sempre que está connosco está tão excitado com a traição que faz dele o melhor amante
- está sempre a falar das nossas virtudes, o que nos faz muito bem ao ego
Um homem casado é mau porque:
- nunca o podemos ter quando queremos
- já tem barriguinha e a energia já não é a mesma
- nunca lhe podemos telefonar a partilhar os nossos problemas
- a nossa vida sexual é inconstante (mesmo que os momentos sejam muito intensos)
- nunca diz que nos ama
- não podemos esperar nada mais dele para além de umas excelentes fodas

Por último os homens divorciados.
Um homem divorciado é bom porque:
- é um homem experiente
- podemos tê-lo quando bem entendemos
- se tivermos um problema podemos telefonar e partilhar
Um homem divorciado é mau porque:
- está-se sempre a queixar da ex-mulher
- a ex-mulher está sempre a ligar-lhe
- é desconfiado
- os filhos estão sempre acima de tudo
- caso venhas a partilhar uma vida com ele ou mesmo a casar, nada é novidade e está sempre a fazer comparações com o anterior casamento
- a barriga é grande
- a energia é pouca

Enfim... tantas outras coisas poderiam ser ditas, foi o que me veio à cabeça.
Olhando para isto, parece-me que o homem divorciado é carta fora do baralho e que entre o solteiro e o casado a coisa é muito disputada.

Digam de vossa justiça.

Tangerina Canivete

Bela Cafona

Era uma vez...

Era uma vez um capuchinho vermelho.
Já tinha 18 anos e tinha uma avózinha muito boazinha.
O capuchinho vermelho gostava muito da sua avózinha.
Todos os dias a ajudava a arranjar comidinha, a arrumar a casinha, etc.
O capuchinho vermelho era muito boazinha.
Um dia tinha ido apanhar flores ao campo e quando voltou a casa a avozinha estava deitada.
Avozinha, trouxe-te as flores mais lindas do campo.
A avozinha respondeu-lhe com voz grossa: anda cá, deixa-me cheirá-las.
Ai avozinha estás com uma voz tão sexy.
Gostas? perguntou a avozinha.
O capuchinho vermelho aproximou-se da avozinha. O lobo mau destapou-se e agarrou o capuchinho vermelho.
Surpreendida ao ver o lobo mau o capuchinho vermelho gritou.
E o lobo mau disse-lhe: anda cá boazona, deixa-me apalpar-te essas mamas e esse rabo.
O capuchinho vermelho gostou da ideia e brindou o lobo mau com um beijo sedutor.
O lobo mau virou o capuchinho vermelho de costas e toma lá disto.
O capuchinho vermelho gritava, mas desta vez os gritos eram de prazer.

Isto para dizer que nem tudo o que se escreve aqui é verdade. Podemos usar a nossa imaginação, ok?
É que houve uns ofendidos ;)

QUERO UM FRIGORIFICO!!!

uma ventoínha
um copo de água gelada
um cubo de gelo gigante...(até podem nem ser os cubos de gelo da Kenzo...aqueles sensuais com cheiro a "vapeur de riz", que custam 39 euros e que eu usava no tempo das vacas gordas...pode mesmo ser cubo de gelo de água del cano)
eu quero ar condicionado no carro
eu queria não suar tanto (eu sei que faz bem...desentoxica! mas saír do carro com uma mancha de suor debaixo das mamas e outra no cú todos os dias, não me parece muito elegante!!..)

eu quero frescura
rebolar na relva molhada
molhar os pés no mar
sentir um arrepio

tou a ficar doida com este calor!!!

PESSOAL...(...lá de cima)
JÁ CHEGA, OK?
SÓ UM BOCADINHO MAIS FRESQUINHO, PODE SER?

fónix!

Ontem foi dia de pila grande!

Foi um dia de praia maravilhoso.
O sol estava divino e o mar uma delícia. Excelente temperatura e ondas matreiras, com as quais nos podiamos divertir.
Tinha acabado de chegar a casa.
Cansada. Pronta para um banho e cama.

O telefone apita.
Uma mensagem.
Estás em casa?
Acabei de chegar da praia.
Estás sózinha ou posso fazer-te uma visita?
(Parei para pensar. Estava derreada. Mas achei que ia valer a pena. Além disso precisava daquilo. Tratamento de choque :) )
Ok. Ia tomar um banho mas espero por ti.

Acendi as velas.
Pus uma músiquinha.
Esperei.

Bateu à porta.
Eu abri.

Querem saber o resto?
Não conto!
:)